. transparencias

Es una lástima que las cosas terminen así.
Vos estabas mal y yo no podía seguir viéndote así, realmente necesitaba que estés bien.
Porque yo soy así de estúpida... Y me ponía mal, (no voy  a dar detalles morbosos de la situación) y se acumulaba la angustia y algo tenía q hacer, no fué una desición muy pensada q digamos, y si no se solucionó... tengo que entender que no es problema mío, pero estoy tranquila de que hice lo que podía hacer.
Tampoco era la solución q restrinjamos ciertos temas, para que "no me entere", y como todavía no aprendí a protegerme, como no puedo escucharte, darme media vuelta y "olvidarme" de las cosas, no se puede, porque yo presto demás atención, y porque justo vos no te dejás ayudar, no podemos ser amigos, pero yo no hago ésta entrada para hondar en los puntos negativos de cada uno; escribo para decir todo lo que tendríamos que hablar personalmente si yo no fuera tan maricona. Era lo que estabamos hablando por teléfono un día.. pero entre tu llanto y el mío no daba para seguir hablando.


Duele, enterarme de cosas que dijiste que hacen mucho mal, mucho, a veces pienso que no te das una idea de la magnitud de tus palabras, que quizás sean en un momento de calentura...  yo te puedo entender, yo puedo, yo aguanto, yo todo, pero evidentemente tuve un límite, exploté, no pude más. Las mentiras, las vueltas, es tu forma de ser y yo lo acepté, así que ahí me cago yo, lo que no quita que sea una cagada q lo hacés... 
Me molesta muchisimo que se meta u opine la gente ajena  a la situación, los que no tienen idea, y ni siquera vos podés entender realmente que me pasa...
Veo que varios amigos, compañeros toman "posiciones" tipo "yo estoy del lado de.." y me irrita, porque no es su problema.


Éste era un tema que tendríamos que haber hablado, las cosas se fueron de tema y no sé cómo terminamos pareciendo enemigos, parece la guerra de los blogs... y la escuela parece un campo de batalla! , es horrible, no quiero ésto.  
Te quise y te quiero, de verdad te deseo lo mejor, suerte. 
Me gustaría poder decirte que podés contar conmigo, que sigamos siendo conocidos aunque sea.. pero no sé.
Extraño un montón de cosas.. momentos.. Pero sé que es mejor. 
Lo que no quiero más, lo que no me convence para nada es ésta guerrita, si sentís o pensás todas esas mierdas de mí... entonces no me conocés nada, y yo creo que si me conocés, y tengo la esperanza de que sea parte de ésta gran pavada y no sea enserio..
Por mi parte, como duele extrañar a alguien que querés es más fácil enojarte, hacerme creer que me enojo con vos y sobrellevarlo mejor, pero no me puedo mentir más. No enoja, duele, que es peor.


Estoy siendo demasiado sincera, y es como reabrir una herida, no te das una idea lo que me cuesta ésto.
Y pienso en todas las mierdas que me dijiste, y me siento muy estúpida.
Y pienso en los lindos momentos, en las charlas, la confianza, y lo extraño. 
Así que simplemente no sé que hacer, es muy difícil bancarme 5hs diarias en el mismo aula que vos, porque no puedo parar de pensar. Y sé que parece que "todo me chupa un huevo" que soy muy fuerte, y me la banco, que me hago la heavy, pero soy hiperhipersensible, o mejor dicho soy una mariquita, y cada vez duele más.

Me duele pensar que nada, va a volver a ser como antes.