Cuando te hundías, y la soledad pobló tu ser.

La fiebre de un sábado azul
y un domingo sin tristezas.
Esquivas a tu corazón
y destrozas tu cabeza,
y en tu voz, sólo un pálido adios
y el reloj en tu puño marcó las tres.
El sueño de un sol y de un mar
y una vida peligrosa
cambiando lo amargo por miel
y la gris ciudad por rosas
te hace bien, tanto como hace mal
te hace odiar, tanto como querer y más.
Cambiaste de tiempo y de amor
y de música y de ideas
Cambiaste de sexo y de Dios
de color y de fronteras
pero en sí, nada más cambiarás
y un sensual abandono vendrá y el fin.
Y llevas el caño a tu sien
apretando bien las muelas
y cierras los ojos y ves
todo el mar en primaverabang, bang, bang
hojas muertas que caen,
siempre igual,los que no pueden más
se van.

Triste, deprimente, pero certero.
Deprimente, cuánto podemos jugar con esa palabra, sin tener conciencia de lo que implica su significado.
Vos no te pegaste un tiro, no apretaste el gatillo. Vos te paraste en las vías.
Mirando al tren? Desafiando a la muerte, para ver si tiene algo mejor que ofrecer? De espaldas, esperando a que termine de una vez?
No sé. Podría averiguar, pero no tiene un real sentido, aunque me interese.. por más que no cambie nada.
Sería sólo para alimentar la tristeza, o quizá para que me termine de cerrar la historia, ahora te entiendo, no me parecés un héroe, pero me alegra, y valoro que hayas aguantado, que hayas vivido lo que viviste. Porque no es fácil, tampoco imposible.
Yo, que me llenaba la boca de positivismo, que tenía la frase adecuada para cada bajón, si, yo, caí. Y sentí el vacío, la ausencia del miedo a la muerte, lo cuál no suele ser normal, porque el mayor de los miedos, es el miedo a la desconocido, y el destino seguro, tan conocido, y a la vez tan lejos de nuestro entendimiento humano, es la muerte. Yo sentí como me hundía, y el dolor de los otros se fundía con el mío, yo sentí que no importaba, porque en ésas condiciones, realmente no importaba, simplemente, no tenía sentido seguir, intentar. "Ya intenté, y ya dolió, el dolor es demasiado, no quiero más. BASTA." Comprendo, si, lamentablemente.
Yo pretendo seguir, y ahora si puedo hacer frente aunque sea con un "Lo voy a intentar".

Hoy no me enojo con vos, hoy no siento el peso de la bronca, tampoco el dolor quema tanto, las heridas fueron cicatrizando...
Hoy te pienso como parte de mi pasado, sé que siempre vas a estar en mí.
Si me gustaría, me encantaría que estés al lado mío, como antes, a tu manera, pero estabas!

Hace mucho que no lloro por vos, te extraño, pero es peor lo que yo misma me hago.. la mente, pensar en todo lo que podríamos haber vivido, todo lo que nos perdimos.
No puedo, no me sale, enojarme, ese mecanismo de defensa tiene fallas en mí. Quiero agarrar a tu vieja y a tu viejo de los pelos, quiero gritarles, decirles que son una mierda, pero lógicamente, como la mayoría de cosas que se me ocurren, no sirve, no tiene sentido. Aparte, si nos ponemos a meditar, con más profundidad, ELLOS tienen la culpa de forma directa?
Yo sé la respuesta: No.
Nadie tiene la culpa. Lo cual es una cagada, teniendo en cuenta que, como seres humanos, tenemos la necesidad de culpar a alguien o algo, de crear un responsable; Es culpa de la vida.

Pareciera que ésta canción fué escrita para vos.
Viernes, 3 am, todo.
Te amo, y juro nunca olvidarme de vos.
Porque los muertos viven en la memoria.